跟大家分享一个我这段时间一直在练的方法。它是一个让关系不崩、让关系重新流动起来的方法。很简单，就九个字：
先进场，再看见，后应对。
说起来你可能不信，这个方法，我们小时候其实个个都会。
晚上我问六岁的女儿："你怎么知道妈妈生气了？"
她说："妈妈生气的时候，眼角会有线。一条线是开心，两条线是生气了。"
我又问自己："我怎么知道爱人生气了？"
我发现，我是听到她声音突然变大了，我就知道了。
你看，孩子天生就会看眼角，大人天生就会听声音。我们都有自己的方式，感知到"关系场"变了。
只是长大后，我们明明感知到了，却还是选择要么反击，要么逃开，而不是像小时候那样，先停下来看一看、听一听。
举个我自己的例子。
昨天晚上，我和爱人又吵了一架。
她说："你从来不听我说话。"
我说："我在听啊。"
她说："你没有。你在分析我。"
那一刻，我愣住了。因为她说对了。我确实在分析她——分析她为什么生气，分析她哪里不对，分析怎么让她闭嘴。我以为我在"解决问题"，其实我只是在用分析，逃避"在场"。
从那天起，我开始练习一件事：在她说话的时候，先不分析，先感受。感受我们之间的空气是冷的还是热的，感受她的声音是颤抖的还是平稳的，感受我自己的胸口是紧的还是松的。
这个方法，我后来叫它"进场"。
因为我发现，所有关系问题，本质上都是同一个问题：你和对方之间的"场"堵了。
不是你的问题，也不是对方的问题，是"之间"的问题。像一条河，中间堵了一块石头，水过不去。你在这边喊，他在那边喊，谁也听不见谁。
"进场"，就是你先下水，走到那块石头旁边，感受一下水的流向，看看石头有多大，然后决定怎么搬它。
不进场的话，你只能在岸上喊。喊一辈子，水也过不去。
这个方法只有三个步骤。不多，不少。
第一步：进场
停下手里的事，感受你所在的场。不分析，只是感受。
空气是凝固的还是流动的？温度是冷的还是热的？你在这个空间里，是舒展的还是紧缩的？
这一步，不解决问题，只感受问题发生的"地方"。
第二步：看见
不要急着分析谁对谁错。先看看这个场里发生了什么。
对方的脸上是什么表情？他的声音是什么语调？他的身体是朝向你还是背对着你？
看见，不是分析。看见是打开眼睛，完整地接收，不评判，不归类。
第三步：应对
这里说的"应对"，不是去"解决"谁，更不是"对付"谁。它只是根据你看见的，做一个回应——从在场里，给出一点点回应。不求大，不求完美。
可能是一句话："我感受到你现在很难受。"
可能是一个动作：给对方倒杯水。
可能只是继续待着，不说话，但不再逃开。
应对的关键，不是"做对"，而是"在场"。
下次你和伴侣吵架的时候，或者和孩子沟通不畅的时候，或者和同事有分歧的时候——如果你还记得，可以试试这个。
先停下来三秒钟。用你小时候就会的方式、你熟悉的方式，看一看、听一听：
你看到的、听到的，是什么信号告诉你"关系场"变了？是你妈眼角出现了线？还是你伴侣声音突然大了？还是你同事突然不说话了？就三秒。不用分析，只是注意到这个信号。
如果你还能多待一会儿，给自己三分钟。
第一分钟：感受你们之间的空气。是冷的还是热的？是紧绷的还是松弛的？
第二分钟：感受你自己。你是想逃开，还是想反击？还是想分析？
第三分钟：做一个微小的回应。不求大，不求完美。只是一句话，一个动作，或者只是继续待着。
做完之后，不用评价自己做得好不好。只是留意一下：这一次，和平时有什么不同？
这个方法，不是什么高深的理论。它只是我从自己的痛里走出来之后，看见的一条路。
如果你也在同样的痛里，可以试试。
不需要成为圣人，不需要修炼十年。只需要在下一个冲突来临的时候，记得先做一件事：
停下来，感受一下你们之间的空气。
然后你会发现，原来关系可以不用那么累。