这条路，走了很久。
不是从觉悟开始的，不是从智慧开始的，是从痛开始的。那时候卡在各种关系里，卡在自己的情绪里，卡在"为什么总是我"的困惑里。痛得受不了了，才开始看它。
一开始，只是想找一个出口。不知道前面有什么，只知道不能再待在原地了。就像一个人在黑暗中摸索，伸手不见五指，但你知道，如果停下来，就真的出不去了。所以只能走，一步一步，摸着墙走。
后来走通了明心六径——痛、觉、愿、行、见、明。每走一步，都像是从泥潭里拔出一只脚。走通了，回头看，才发现自己已经走了这么远。那些曾经让你痛不欲生的事，现在回头看，已经成了路上的石头。它们还在那里，但你已经跨过去了。
再后来，有了在场力，有了本在生成，有了减法之路。一个一个，像树一样长出来。不是设计出来的，是长出来的。你只是顺着它走，它就自己长成了样子。就像一棵树，你没办法拔苗助长，你只能浇水、松土，然后等。它自己会知道往哪个方向长。
但我心里一直有一个地方，是悬着的。
我问自己：这条路，到底通向哪里？这个体系，到底核心是什么？我写了一篇又一篇文章，提炼了一个又一个概念，但总觉得还差一点。差一个能把所有东西串起来的东西。就像一个拼图，我已经拼好了大部分，但中间缺了一块。我知道它就在那里，但我就是找不到。
我找了很多地方。我翻过别人的书，看过别人的路，试过别人的方法。但那些都不是我的。我试过把它们塞进我的拼图里，但总是对不上。不是它们不好，是它们不是从我的命里长出来的。
我甚至怀疑过自己：是不是我这条路不对？是不是我走偏了？是不是我根本不是这块料？
那种怀疑，不是轻轻的，是沉甸甸的。它会趁你夜里睡不着的时候，悄悄爬上你的枕头，在你耳边说："算了吧，你不行。"
但我停不下来。因为我知道，那个缺的一块，一定存在。我只是还没找到它。
今天，那个东西浮上来了。
我松了。
不是无我，不是有我。是我松了。我还在，但我不再紧紧攥着。我还在红尘中，但我不再被红尘的焦虑裹挟。我还在关系里，但我不再被关系的期待压垮。
这个定位出来的时候，我是开心的。像一个人走了很久的路，终于看到了目的地。不是到了，是知道方向对了。那种开心，是轻松的，是明亮的。像阴了很久的天，突然放晴了。不是太阳出来了，是云散了。
但当真正把它写出来，把所有的意象、所有的路径、所有的领悟，都凝聚成那三个字的时候——我流泪了。
是一种说不清的、从很深的地方涌上来的东西。
可能是因为，我终于给自己定了位。不是别人给我定的，是我自己给自己定的。我不需要再问"我这条路对不对"，不需要再问"我是不是走偏了"，不需要再问"我和别人比怎么样"。我知道了自己站在哪里，知道了这条路通向哪里，知道了这个体系的核心是什么。
那种感觉，像是一个人漂泊了很久，终于找到了自己的家。不是房子，是心里的一块地。我知道，我可以在这里扎根了。不用再流浪了。
也可能是因为，我看见了这一路走来的不容易。从痛开始，一步一步，跌跌撞撞，偏了又回来，卡住了又松开。没有人告诉我这条路对不对，没有人告诉我前面有什么。我只是凭着直觉，凭着对痛的诚实，一步一步走下来。走到今天，终于看见了光。
那个光，不是外面的光。是我自己心里一直有的光，只是以前被遮住了。现在遮住的东西拿掉了，它就亮了。
我流泪，是因为我看见了自己。看见了那个从痛里走出来的人，看见了那个没有放弃的人，看见了那个终于走到这里的人。
我很幸运。不是因为这条路比别人好，是因为我走通了。不是因为体系比别人高明，是因为它是从我的命里长出来的。不是因为"我松了"这三个字有多精妙，是因为它是我一步一步走出来的。
所以我流泪了。
但那个泪，是甜的。
它不是苦尽甘来的甜，是那种——你终于可以对自己说："嗯，我到了。"的甜。
不是终点，是起点。是我终于知道自己是哪块料了，知道自己该往哪里走了。从此以后，每一步都是踏实的，因为我知道脚下是自家的地。
从"为什么总是我"开始，走到"我就在那里"。
从寻找出口开始，走到发现自己就是出口。
我走通了。我给自己立了心。
那个心，叫"我松了"。